Bon Scott para siempre

Bon, hace 30 años que partiste, pero sabes algo? Leyendas nunca mueren, tú fuiste, eres y serás el mejor cantante de rock de la historia. Viviste al filo de la navaja, como una verdadera estrella del rock, y pagaste por eso, pero sin embargo, te convertiste en esa leyenda que todo el mundo recuerda.
Cuando un periodista te preguntó, que parte de AC/DC representas, tú respondiste concientemente: "Yo soy el rayo del logotipo". Cuánta razón tuviste, un rayo que cayó y sigue eternamente. Bon, estés donde estés, estarás siempre en la memoria de tus fans.
Bon Scott para siempre!

Cumplimos 40 años

Mañana 13 de febrero se cumplen 40 años del nacimiento del Heavy Metal, inoficialmente por supuesto, pero personalmente hablando, la salida del primer disco de Black Sabbath marcó el inicio de cuatro décadas de locura y excelente música.
Para conmemorar un poco esta fecha tan importante voy a transcribir algunos fragmentos de la biografía oficial del "Prince of fucking Darkness" Ozzy Osbourne, en los que relata como nacieron los dos primeros nombres que tuvo Black Sabbath antes de llamarse como tal, vale decir "Polka Tulk" y "Earth", son unas anécdotas muy buenas que vale la pena reescribirlas y recordarlas, aquí van.

POLKA TULK

- "...y que hacemos con el nombre? Como nos vamos a llamar?" dijo Tony.
- "Debemos pensarlo un par de días" dije yo (Ozzy). "No sé como es con ustedes, pero yo tengo un lugar en particular adonde siempre voy, si tengo una pregunta importante que resolver. Siempre me ha dado resultado".

48 Horas después llamé por telefóno, "Ya lo tengo".
Nos encontramos en el bar de siempre, y Tony me dijo, "Bueno, escúpelo"
- "Anoche estaba sentado en la taza del baño y..."
Bill escupió la mezcla de huevo frito y papas fritas que comía en ese momento y exclamó "Ese es tu lugar particular?"
- "Qué pensaste tú? respondí. "Los jardines colgantes de Babilonia?, bueno, mientras yo sentaba y pujaba una soga enorme..."
Geezer protestó.
"... observaba un estante exactamente delante mío. Mi mamá tiene un pomo de talco que ella adora. Si tú entras al baño después que ella se ha bañado, es como si entraras a la gruta de Papa Noél, como sea, es esa marca barata..."
- "Polka Tulk" dijo Tony.
- "Exacto, Polka Tulk!" exclamé con una sonrisa triunfante, mientras miraba a los tres, "Genial, no?"
- "No entiendo" dijo Bill con la boca llena, "qué tienen que hacer los sobacos olorosos de tu mamá con nuestra banda?
- "Polka Tulk Blues Band, ése es nuestro nombre!"
Hubo un silencio tan grande en torno a la mesa, que se podía escuchar como subía el vapor de nuestras tazas de té.
- "Alguien tiene una idea mejor?" replicó Tony.
Silencio.
- "Todo está resuelto, ahora somos la Polka Tulk Blues Band, en honor a los olorosos sobacos de la mamá de Ozzy" dijo Tony.
- "Basta! no quiero volver a escuchar algo sobre los sobacos de mi mamá...."

Tiempo después pudimos tener nuestra primera presentación, y no podía dejar de admirar el volante que nos anunciaba:

C.E.S. Promotions presenta
Baile para chicos y chicas
County Hall Ballroom, Carlisle
Sábado 24 de Agosto, 19:30 hasta las 23:30
La nueva y entusiasta banda de Birmingham
POLKA TULK BLUES BAND
(con ex-miembros de Mythology)
y
CREEQUE
baila sin parar, entrada 5.-

- "Esto es" pensé, "por fin lo logré".

EARTH

...Cuando regresamos a Aston, Tony dijo "Hay algo con lo que no estoy contento, el nombre, es una porquería".
- "Por qué está mal?" dije en defensa de mi propia creación.
- "Siempre que escucho el nombre, pienso en tí, con los pantalones abajo y cagando".
- "Tú si que tienes mucha fantasía" respondí.
- "Saben qué?" dijo Bill, "he reflexionado un poco sobre esto y tengo una idea, tienes que imaginarte el nombre en un afiche grande, o algo por el estilo".
- "Ya me lo imagino" dijo Tony.
Bill respiró profundo y dijo "EARTH".
Geezer y Tony intercambiaron miradas y sacudieron los hombros, yo los ignoré y puse cara de serio, "Te encuentras bien Bill?"
- "Claro, por qué?
- "Es porque pienso...acabas de eructar?
- "Quéeeee!?
- "EEEERRRRFFFF!!!"
-"Me estás llegando al pincho, Ozzy. Piensa un poco, es sencillo, tiene fuerza y no es ninguna mierda exagerada, sólo cinco letras: EARTH"
- "En serio Bill, deberías ir al médico, has vuelto a eructar, EEEERRRFFFF!"
- "Basta Ozzy" dijo Tony, "por lo menos es mejor que esa mierda de Polka Tulk". "Lo mismo pienso" respondió Geezer.
Eso fué todo con mi creación.

....Nosotros teníamos un método bastante loco para tratar de tocar delante de cientos de personas. Si nos enterábamos que tocaba un grupo grande en Birmingham, íbamos con todas nuestras cosas, y nos parábamos en la puerta, si el grupo no aparecía por cualquier motivo, teníamos la esperanza de poder tocar en vez de ellos.
Y un buen día pasó en realidad, una vez. El grupo grande era Jethro Tull, por alguna razón no pudieron llegar a tiempo. Tony entró al local a hablar con el responsable del concierto: "Todavía no ha llegado la banda?".
- "No me preguntes tonterías, chiquillo" fué la respuesta del enojado manager. "Hemos llamado al Hotel, cinco veces, y nadie sabe donde están. Ven mañana por tu dinero de la entrada".
- "Yo no quiero dinero, yo sólo quería decirle que yo y mi banda estamos acá casualmente, y si el grupo principal no toca, podríamos reemplazarlos".
- "Reemplazarlos?"
- "Exacto".
- "Cómo se llama tu banda muchacho?
- "Earth"
- "Erf?".
- "Earth!"
- "Erss?".
- "Como el planeta!"
- "Ah ya, me parece que ya oí de ustedes. Cantante loco, covers de blues, verdad?"
- "Exacto, y un par de temas propios"
- "Dónde está su equipo?"
- "Acá lo tenemos, en nuestra combi".
- "Eres un boy scout o algo así?.
- "Cómo por favor?".
- "Por lo visto uds. están bien preparados".
- "Ah sí... claro... verdad".
- "Está bien, tienen quince minutos para subir al escenario. recibirán 10 Libras, y tengan cuidado con las botellas, el público está como loco por la espera".
Tony vino como un huracán con una sonrisa gigante en el rostro "tenemos quince minutos para subir". "Quince Minutos!?".
El concierto fué un triunfo......... y el resto de la historia de Black Sabbath también, para terminar una anécdota de Ozzy que vale la pena:
Mi padre siempre decía luego de un par de cervezas, que algún día haría algo digno de recordar.
- "Tengo una corazonada John Michael Osbourne, o tú vas a lograr hacer algo grande, o vas a parar a la cárcel".
Cuánta razón tenía mi viejo, ni siquiera tenía 18 años, cuando caí en la cárcel".

FELIZ CUMPLEAÑOS N°40, AMADO HEAVY METAL!!!!

The Devil´s Blood

Ya era hora de hablar de esta banda que está dando mucho que hablar los últimos meses en todo Europa, sobretodo acá en Alemania, los holandeses de The Devil´s Blood, una banda muy peculiar, un estilo que ya estaba dado por muerto y que sólo era tocado por muy pocas bandas dentro de un circuito ultra underground.
The Devil´s Blood hacen un rock sicodélico progresivo, pero lo que más controversia genera son sus textos satánicos, que en este tipo de género era algo tan inexistente como el propio Satanás, pero cada quien con lo suyo.
En sí la banda es muy interesante, y tuve la oportunidad de verlos en vivo el sábado pasado, a pesar de estar recientemente operado de mi pierna (detalles sobran), y que por cierto, me costó mucho estar allí, ya que en primer lugar mi pareja se enojó mucho por mi irresponsabilidad, además de haber manejado hora y media hasta la ciudad donde se hacía el concierto, y que me provocó algunas molestias, pero bueno, creo que no ha sido algo muy grave después de todo, lo que más me jodió, es que no podía tomar ni una gota de alcohol, y para colmo hubo bronca, ajena por supuesto, pero me empujaron y lo único que pude hacer fué irme a una esquina para no sufrir un ataque inesperado a mi pierna, que impotencia carajo!!! Ni siquiera tenía una botella en la mano para lanzárcela por la cabeza.
Luego que tocaron los teloneros, ya ni me acuerdo quiénes eran, subieron al escenario estos holandeses, se demoraron casi una hora en preparar su escenario, en realidad jugaron con nuestra paciencia, pusieron varias velas y prendieron muuuuucho incienso, los músicos salieron por fin banados en sangre, pero sangre de verdad, lamentablemente no la del borracho de porquería que armó la bronca, sino la sangre de pobres cerdos, cuya carne debe estar colgada en forma de jamón en alguna carnicería sino es que ya encontró su camino por otro lado. Bueno, de todas maneras impactante la escenografía de estos muchachos, y por supuesto la de la cantante, que me hacía acordar a esas imágenes de Cristo crucificado que hay en las iglesias peruanas, donde todo el cuerpo está ensangretado, bueno pintado con sangre de mentira :-) y en la cabeza tiene esa peluca de rulos, también de mentira, pero con esta flaca, o mejor dicho gordita, todo era de verdad, la peluca, la sangre y un par de cosas que se veían muy bien a través de aquello que se conoce como escote.
Tocaron todas las canciones que me gustan de su primera producción, "The Time of No Time Evermore", un disco muy bueno que a veces me pone la carne de hincha de la "U", (por si acaso también soy crema).
Pueden encontrar a este grupo para variar por Youtube y en Myspace. La recomiendo muchísimo para aquellos Metaleros que tienen un sentido musical más abierto, Metaleros Tipo True abstenerse, Metaleros Satánicos Tipo Black Metal a la Cradle of Borgir o Gorgoroth también, yo sé que no les va a gustar, y para terminar un videíto vía Youtube, "River of Gold". He dicho!!!

Metallica en Lima

Todavía no está confirmado en su página web, pero la noticia llegó también hasta acá, Metallica abrirá su gira 2010 en Lima, exactamente el 19 de enero, en el estadio de San Marcos.
Lamentablemente su concierto será en torno a su último disco, me parece tonto, ya que Metallica nunca tocó en el Perú, y deberían centrar su repertorio en sus discos de los 80´s, pero no por eso hay que desanimarse, seguro el concierto será excelente, de eso no hay duda.
Así que a juntar dinero, no creo que las entradas estén baratas, y si hay gente que viajan de otras ciudades o incluso de otros países, como de los países hermanos de Ecuador y Bolivia, habrá que ahorrar hasta el último centavo. Disfrútenlo!!!

R.I.P. Michael Alexander - Evile

Acabo de enterarme del lamentable fallecimiento del bajista de Evile, Mike Alexander, un hecho muy penoso ya que fue algo inesperado, en plena gira con Amon Amarth en Suecia, el 7 de Octubre.

A mi memoria vienen las imágenes del concierto que ofrecieron en el Bang Your Head Festival en julio pasado, una banda que encontraba algo floja, pero en vivo la rompieron, fue la gran sorpresa del festival para mí y el Iván Rugrats. Recuerdo que le comenté que Evile no me gustaba mucho por que su CD no me parecía muy fuerte, pero que quizás en vivo serían buena banda, y pasó, que tal potencia de los compadres, me entusiasmaron mucho, tanto así que ya me compré sus discos.

Tamare MIKE DESCANSA EN PAZ CARAJO!!!! yo sé que ahora estás en la élite celestial del Heavy Metal, junto a las grandes leyendas que ya nos dejaron, en tu honor va mi video que hice precisamente en ese concierto que nunca olvidaré en el BYH 2009.



Suecia, ya nos dejas sin dos bajistas.

Whiplash Live

Al final de cuentas pude ir a Wacken, gracias a la invitación de Dirk, un amigo que se dedica a la producción de polos, y que como todos los años imprime unos cientos de polos para la organización.
En este año lo que más me llamaba la atención era Whiplash, banda que adoré siempre desde que conocí su "Power and Pain", y que nunca pensé que podría apreciar un concierto de "Los Tres Tonys", y a decir verdad sólo queda uno de ellos, Tony Portaro, vocalista y guitarrista, Tony Scaglione, que alguna vez sustituyó al mismísimo Lombardo en Slayer, tiene mucho trabajo y una familia que mantener, y lamentablemente Tony Bono murió el 2002, de un infarto.
En este concierto en Wacken tocaron junto con el ex Kreator-Sodom, Frank Blackfire, pero sólo un par de canciones, en la batería estaba Joe Cangelosi, quien grabó con Whiplash uno de los mejores discos en la historia del Heavy Thrash Metal, a mi parecer, "Insult to Injury", si alguien lee esto y no ha escuchado este disco, debe hacerlo ya.
En fin, como siempre me dí el trabajo de grabar dos canciones del concierto, y acerté con la elección, ya que tocaron justo Powerthrashing Death y Nailed to the Cross, temas del Power and Pain, debo decir que estuve a punto de apagar mi cámara pero sin embargo me contuve, ya que quería romperme el cuello con estas canciones, pero tampoco quise perderme la oportunidad de tener material de esta gran banda, acá está el video que quiero compartir con todos vía You Tube.



Thrash hasta la muerte!!!!!

Ross the Boss

Ya ha pasado casi un mes desde que acabó la 14° edición del Bang Your Head Festival (BYH), el festival que visito ininterrumpidamente desde el 2000, y en esta oportunidad pude celebrar mi décimo aniversario en cuanto a visitas al BYH se refiere.
Una de las bandas que más me atraían esta vez fué Ross the Boss, legendario ex-guitarrista de Manowar, que según los warriors más extremos, desde que Ross salió de la banda, esta se fué al carajo. Yo no me considero un fanático de Manowar, pero debo decir que el disco que sacó Ross como solista, "New Metal Leader" (vaya con el nombrecito) es el mejor disco de Manowar desde el "Triumph of Steel".
Un poco curioso es saber que Ross se animó a sacar un disco animado (valga la redundancia) por aquel concierto ofrecido en el Keep It True Festival, un festival orientado especialmente a rescatar bandas o músicos que caen prácticamente en el olvido. Es así que los organizadores deciden contactar a una banda de covers, Men of War, banda paralela formada por integrantes del grupo Ivory Night (hicieron una gira en el Perú, el vocalista me comentó esto en la firma de autógrafos, cuando yo le dije que soy peruano), para tocar junto con el Boss.
Así que Ross the Boss acompanado de Men of War toca de nuevo en el BYH 2009. Fué un concierto aceptable, al vocalista Patrick Fuchs le falta un poco más de potencia en la garganta, pero igual es difícil de igualar a un Eric Adams, lo siento mucho, pero este tipo de comparaciones siempre se darán.
En fin, para variar filmé un fragmento del show, donde tocaron dos temas de Manowar, "Thor (The Powerhead)" y nada más y nada menos que "Hail and Kill", las ganas de corear los temas fueron muy poderosos, pero para no cagarlas en mi video me tuve que aguantar, sino sería una tortura para aquellos infortunados que se atreverían a ver algún video hecho por mí, ya que mis dotes de vocalista no son de lo más apropiadas, (y todavía tengo la concha de criticar al Patrick), bueno, aquí va el videíto, veánlo o mueran en eterna agonía, si es que la agonía deja de ser eterna.......por si acaso el de los gallos en la parte de los coros no soy yo, POR SI ACASO!!!!



Ayer tocó en mi ciudad Warbringer, fue una noche de Thrash Metal como a mí me gusta, no llevé cámara, ya que quería disfrutar del concierto 100%, abrieron los locales Septic Christ, en un bar con capacidad para máximo 100 personas, después de mucho tiempo fué excelente poder estar en un concierto de calidad con tan poca gente, la borrachera y el reencuentro con gente de la escena local fué inevitable, después de todo muchos me conocen y saben que soy el único latino que vive en Freiburg y que no baila salsa :-) hasta la próxima y prometo escribir más seguido, he dicho.

AC/DC Black Ice Tour 09

No pienso perder muchas palabras para describir este gran concierto, uno de los mejores que he presenciado, emocionante de principio a fin, no puedo imaginar mi vida sin AC/DC, gracias a ellos descubrí un mundo musical increíble. Acá pongo tres videos que hice, altamente recomendables, no hice más por que sino no puedo concentrarme en el concierto, AC/DC, por favor toquen por siempre, nunca se jubilen!!!!!

Miss confundida

Gracias a Enrike (Cámara de Gas Blog) ví este video, hasta ahora que lo veo me hace cagar de risa. Se trata de un concurso de belleza en Panamá, donde las concursantes tienen que responder a preguntas de cultura general. La respuesta es increíble, lo que pasa ahora que la miss en cuestión (que está muy buena, esto hay que reafirmarlo) se ha hecho famosa de la noche a la manana con su respuesta.

En la página web de El Comercio acabo de leer esta noticia:

MISS QUE SACA PROVECHO

Confucio la haría lanzar línea de ropa

CIUDAD DE PANAMÁ [EL COMERCIO / AGENCIAS]. Giouse Cozzarelli lució confundida al responder una pregunta sobre Confucio, durante una de las pruebas del concurso Realmente Bella 2009, que elegirá a la representante de Panamá en Miss Universo. La hermosa candidata, además de asegurar que el filósofo era uno de los inventores de la confusión, agregó que era uno de los chinos-japoneses más antiguos.
La joven dijo que al principio estaba avergonzada: “Ese día cumplía años y tenía muchos nervios. Fue un error que a cualquiera le puede suceder, pero estoy contenta porque ahora muchos saben quién es Confucio”.
La respuesta, que al cierre de esta edición ha sido vista 265.515 veces en youtube(actualmente son más de 600 mil. Nota del blogero), ha generado que en la calle le pidan autógrafos y que Giouse prepare el lanzamiento de una línea de ropa bajo la marca Confucio. “En otros países, como España, no lo agarraron mal. Las personas son más cultas”, declaró.

Declara que ahora todo el mundo sabe quien es Confucio, increíble, todavía piensa que ha salvado al mundo de la ignorancia, claro que debe haber algún imbécil que ahora piense que Confucio es uno de los inventores (cuidado!, hay más inventores) de la confusión, y que era un chino japonés muy antiguo jajajajajajajajaja.

Ahora lanzará una línea de ropa de nombre Confucio, increíble, el nombre del pobre filósofo chino, conocido universalmente por sus máximas, lucirá ahora en los culitos apretados de muchas féminas que se convertirán de ahora en adelante en "confundidas", fieles seguidoras de la doctrina inventada por él y otros más y divulgada por su más ferviente discípula.

Gracias...... eeeeh cómo se llama? Ah si, GRACIAS GIOUSE!!!; por tu aporte a la cultura mundial.

No entendí otra cosa, por qué afirma que en Espana la gente es más culta? Sólo porque no lo agarraron mal. A qué se refiere? A su respuesta? Al lanzamiento de su ropa? O a su trasero? O porque los espanoles son los únicos que entendieron su respuesta? Explíca por favor esa máxima confundida, e infórmate por favor, quién fue Confucio, aunque sea en Wikipedia, así sabrás que "leer sin meditar es una ocupación inútil". Con esta respuesta lo dejó chiquito a Cantinflas. Acá va el video que la lanzó a la fama.

Reino Ermitano en Germaniac

Doom Shall Rise Festival , Göppingen, Alemania, 17 de Abril del 2009

Este fué lamentablemente un concierto que me perdí, ya que recién llegué del Perú un día antes, vale decir el 16 de abril, y era de suponerse que luego de 16 horas de vuelo, se me haría imposible ir a este festival a apoyar a esta gran banda peruana de Doom Metal.

Pero he encontrado un pequeno reporte en una página web alemana que habla sobre el Doom Shall Rise (DSR), exactamente en heiliger-vitus.de (traducción en alemán de saint vitus). Lamentablemente ha sido un reporte bastante crítico como se podrá leer a continuación, y por la cual me he esmerado mucho en traducirlo fielmente, aquí va, foto incluida.

"Tenía mucho entusiasmo por ver a estos old school doomers de Perú, pero me decepcioné amargamente. Mucho antes del DSR estuve en contacto con el bajista Marcos, que me preguntaba por la posibilidad de alguna actuación en Francfort. El trabajo de Reino "Rituales Interiores" rotaba permanentemente en mi equipo.

Y luego vino la catástrofe precisamente en este gran día en Göppingen, pero todo había empezado tan bien para ellos. Delante de nosotros estaban parados los músicos Guevara, Coifman y Almeida, los cuales sin un sólo tono musical, se veían extremadamente doom, junto con ellos la cantante Duarte al frente. Pelos largos, barbas, tatuajes, pantalones viejos, más el nombre del grupo.....

Vinieron los primeros riffs pesados; poderosos, fervientes, y la música que desobedecía a cualquier orden de los tiempos modernos, y luego la voz de Tania, al principio oscura, con una energía llena de misterio, y de pronto de la nada (algo que nunca escuché en su disco) unos gritos en alta frecuencia completamente exagerados, y siempre al final de cada canción.

Para esto se debe decir que lamentablemente el equipo del micrófono dejó de funcionar varios minutos. De nuevo con todo controlado se repitió la sobreactuación de la senora de Lima.

No, esto no demostraba ningún temperamento y tampoco ningún placer. Yo fugué en el frío de la noche, donde los gritos femeninos de Sudamérica se perdían ensordecidos por la distancia."

En otras páginas pude leer algo parecido con algunas cosas positivas, sólo cabe leer y enterarse como ha sido el resto de la gira para esta gran banda, que parece que la suerte no estuvo de su lado en la capilla del Doom Shall Rise, una pena realmente.

Set List de Reino Ermitano en el DSR:

1. Crepuscular

2. Curandero de una Realidad Incierta

3. El Sol tras la Niebla

4. El Despertar

5. Hacia la Nada

6. El Fauno

7. Desencarnado

Running Wild nunca más

Así es, damas y caballeros, la leyenda germánica se despide para siempre de la escena metal, y justo tenía que ser en el festival más grande y a la vez el más comercial de todos, el Wacken Open Air.
Que pena saber esto, a pesar que Rock´n´Rolf ya no tenía intenciones de sacar otro disco, de todas maneras entristece saber que Running Wild no será nunca más, felizmente los pude ver en un Bang Your Head memorable allá por el 2000, y pesar que ahora no decidí ir por la porquería de Bullet for my Valentine (Satanás, disculpa por mencionar este nombre en mi blog), y para concha toca Whiplash y Heaven and Hell, pero bueno, ya lo saben, a los fans de Running Wild, si es que pueden pasar por Wacken háganlo de todas maneras.
Ah por si acaso, ya estoy de nuevo en GerManiac, luego de haber disfrutado de un gran concierto de Iron Maiden en Lima con mi gente, Gracias mil Eddie!!!!!!!!
Quizá en mi próximo post escribiré algo sobre el concierto en Lima y algunas anécdotas que son para contarlas.
Running Wild, gracias por haberme dado muy buena música, ah! si es que no lo saben y quieren saberlo, el apodo de Rock´n´Rolf se lo dió el hermano menor de uno de los integrantes de RW. En los inicios de la banda, cuando Rolf fué a ensayar y el chico le dice a la banda, "allá afuera está esperando un tal Rock and Rolf" . Ese fué el comienzo de todo. He dicho.

Tengo el orgullo de.....

En aquel tiempo, cuando era un estudiante en Heidelberg, viví una de las épocas más fascinantes de mi vida, y una de las mejores experiencias que tuve, fué el haber conocido a mucha gente de todo el planeta, gente joven que venían de todos los rincones del mundo y que hablaban los más variados idiomas y dialectos que uno se puede imaginar, lo más curioso es que todos nos comunicábamos en alemán, después de todo, mal o bien hablado, todos teníamos que aprender este idioma.

Por otro lado, acabo de leer en la página web de "El Comercio", un artículo sobre la actriz Magaly Solier, que acaba de ser condecorada en su ciudad natal Huanta como hija ilustre, una condecoración que a cualquier persona del mundo la llenaría de orgullo.
Lo que más me llamó la atención fue una declaración suya, ella dijo:

“...... y les invoco por favor a que no sientan vergüenza de hablar en quechua estén donde estén”.

Personalmente, y lo repito para que quede bien claro, personalmente no estoy de acuerdo con esta frase, o mejor dicho, la puedo cambiar un poco y yo diría:

" y les invoco por favor a que no sientan vergüenza de NO hablar en quechua estén donde estén"

Acá regreso a mi historia de Heidelberg del comienzo. Cuando yo ya estaba establecido en mi nuevo hogar, un edificio de tamano regular (5 pisos de alto, yo vivía en el 4to.), junto a otros 14 estudiantes, de diversas nacionalidades, pero sobretodo alemanes e ingleses (un inglés, Sam, estaba siempre entusiasmado conmigo por mi gusto por Iron Maiden), al poco tiempo llegó una chica de Nueva Zelandia a nuestro piso, un poco alborotada, hablaba rápido, según los ingleses, su inglés era difícil de entender. Según Sam, ella contó una vez que en su ciudad el carro (car) de un amigo se cayó al río, pero todos creían al comienzo que ella hablaba de una vaca (cow), lo que siguió a esta confusión fué muy gracioso puesto que todos pensaban que ella hablaba de una vaca, y la historia se seguía desarrollando en torno a una vaca y no a un carro, con esto un ejemplo de su dialecto inglés.
Bueno, la buena de Kerstin, así se llamaba, estaba un día en nuestra cocina comunitaria, y mientras yo almorzaba, ella me contaba algunas cosas de su vida, en esa época yo estaba soltero, y siempre paraba curioso por las mujeres que me rodeaban, a ver que "sucedía". Es ahí donde me contó que ella hablaba varios idiomas, y con la mayor naturalidad del mundo me dijo que aparte del inglés, sabía hablar muy bien en maorí, el idioma de los nativos de Nueva Zelandia.
Mientras ella me seguía conversando, no pude dejar de pensar en mí mismo, y en la mala suerte que tuve, y que tengo, de no poder hablar en absoluto algo de quechua, algo por lo que ella después me preguntó, sabiendo que el Perú es un país con un pasado tan rico.
En Nueva Zelandia se aprende Maorí en todas las escuelas, durante todo el tiempo escolar, no sólo eso, sino que también todo aquello que tenga que ver con la cultura maorí. Y ella, a pesar de ser anglosajona 100%, estaba orgullosísima de su cultura.
Con esto no quiero decir que yo no sienta lo mismo, pero me hubiese gustado mucho que en nuestro país suceda lo mismo. Por qué no aprendemos quechua en las escuelas?, Por qué no aprendemos quechua en las universidades? Por qué el gobierno peruano no se dá cuenta, que aprender quechua es aprender a amar más al Perú?.
Preguntas sin repuestas, sólo una hora semanal de quechua en las escuelas o un semestre en las universidades serían suficiente para que por lo menos nosotros mismos aprendamos a valorar un poco más nuestro legado incaico, y a valorar más a aquel indio que sufre tantos siglos bajo el yugo del colonialismo primero, y después del criollismo peruano.
La verdad que no me sentí bien en ese momento cuando Kerstin me preguntó por que no sabía hablar quechua, SI YO SOY PERUANO!! No le pareció algo lógico, y a mí también después me pareció ilógico.
Si uno toma un libro de Geografía y ve los datos acerca del Perú, podrá ver que tenemos dos idiomas oficiales, castellano y quechua, pero sólo en el papel, como idioma oficial el quechua no figura para nada en el aprendizaje escolar. Que espera nuestro gobierno para cambiar eso? No quiero buscar ahora una respuesta a esta pregunta, sólo quiero decir algo:
Hay que darle su valor al idioma que nos legaron los incas, el quechua debe ser aprendido en las escuelas, colegios, universidades, junto a todas las otras materias.
Se imaginan como cambiaría el Perú si todos nosotros pudiésemos por lo menos decir unas cuantas frases en quechua? Imagínenlo, después piensen que positivo sería para nuestro orgullo nacional, al ver que el quechua toma la posición que siempre debió tener junto al castellano.

Desde acá felicito a todas las personas involucradas en aquella película peruana que ganó un "Oso de Oro" en la Berlinale, me sentí muy contento por poder leer muchos titulares en los periódicos alemanes, con una noticia tan positiva para el Perú, y que el quechua salga adelante, he dicho!!!!

MANTIC RITUAL!!!!!!!

Si quieres que tu cabeza reviente, que de tu cuello salga sangre a chorros, que se derrame todo el "Toffee" de tus oídos, que tu garganta sea destruida por tus gritos desgarradores, entonces cómprate, róbate, piratéate, métele cabeza a alguien con el CD, Cassette o lo que sea, pero escucha MANTIC RITUAL "EXECUTIONER", si has sobrevivido a esto, entonces sal a la calle y sácale la mierda a cuanto emo, nu, death melódico o como mierda se llamen, aparte de los perreros, chicheros cumbieros, salseros y cuanta mierda se encuentre en tu camino, MATA, DESTRUYE, ANIQUILA, VIOLA Y DESATA EL CAOS!!!!
Todo esto en honor al Thrash Metal desatado por estos bastardos del demonio llamados MANTIC RITUAL!
MANTIC RITUAL!!!!!
MANTIC RITUAL!!!!!!!!!
MANTIC RITUAAAAAALLLRRRHHHHGGG!!!!!!!!
Ahhhh!! sólo quise decir eso, ahora me siento mejor, mucho mejor AAARRRHHHHGGGG!!!
Por supuesto lo puedes encontrar también en myspace.

Un camino muy largo..........

.......por recorrer, ayer acabo de comprar mi pasaje, fue una búsqueda ardua, puesto que este viaje no lo esperaba hacer, y menos ahora, pero conseguí un pasaje con un precio asequible, y estoy dispuesto a recorrer los más de 15 mil Km. que separan Alemania del Perú, sólo para poder estar en el concierto de Iron Maiden en Lima el 26 de Marzo del 2009, con mis amigos, con mi gente, un sueno que se hace realidad desde que escuché por primera vez el "Number of the Beast" hace 26 "anios", me falta sólo la entrada pero eso ya lo arreglaré en estos días, nos vemos pronto, después de todo, todo lo que hago lo hago por el metal, UP THE IRONS!!!!!!

Iron Maiden Fecha en Perú confirmada

Por fin salió la confirmación del concierto que Iron Maiden realizará en Lima, en la página oficial de Maiden se puede leer una breve nota sobre la nueva fecha, y la verdad que me emocioné mucho sobre esto, el concierto será en el Estadio Nacional el 26 de Marzo del 2009.
Prácticamente Maiden visita al Perú después de 30 años luego de su formación, fue una espera larga pero por fin, por fin los metaleros peruanos, es decir la mayoría, podrán ver a Maiden por primera vez.
Por mi lado estoy viendo la posibilidad de ir al Perú por esas fechas, porque me encantaría verlos en mi tierra, que de hecho es otra cosa que haberlos visto en Europa, quizás hasta pronto!!!! he dicho!!!!! UP THE IRONS POR LA PUTAMARE!!!!!!!!

Iron Maiden en Perú?

Luego de un desvelo por haber comido demasiado :-) estuve hueveando por internet y leí en la página de El Comercio que Iron Maiden si tocaría en Lima, será otro rumor?. Ya que entré a la página oficial de Maiden y hasta ahora no está anunciada la fecha de Lima, quizás lo harán en el transcurso de esta semana, incluso ya hay fecha, es el 26 de marzo, TAMARE !!!! espero que esto si sea cierto........

Y 21 años después.....

Así es, 21 años hubo que esperar para volver a escuchar algo coherente de los Metallicats, y no es que diga que el "Black Album" es un disco malo, pero personalmente me costó "digerirlo".
Haré una retrospectiva. Corría el ´87, y muchos nos preguntábamos, que pasará después del "Master of Puppets", Cliff Burton murió, y que pasaría con Metallica? Por esas fechas alguien me alcanzó un kset con la grabación del Garage Days, pensé que eran temas propios, la falta de información en esas épocas lo hacía posible, y al final caí en la conclusión que Metallica seguiría su curso noble de Thrash Metal.
Cuando salió el "...and Justice for All" fué como una bomba, que tal exactitud matemática para tocar, ningún grupo tendría la precisión de estos 4 thrashers, y el mundo esperó y yo esperé. Salió el último, era 1990 y me encontraba chupando con mis hermanos del metal en algún parque de por ahí, cuando alguien llegó con una grabación del "Metallica". Lo escuchamos en silencio, los primeros riffs, la primera canción acabó, vino una segunda y una tercera, y mi decepción se apoderó de mí y de un par de mis amigos, el inventor del Thrash Metal dejó de seguir creando himnos thrashicos, y se volvió "suave", que mierda!!!! pero no me importó, para eso estaba todavía el "Rust in Peace" de Megadeth y el "Seasons in the Abyss" de Slayer, ambos salieron ese mismo año.
Pero lo que más me jodió fue la comercialización de Metallica, hasta mi vecino más estúpido se volvió metallifan de la noche a la mañana, comenzó a escucharse esa frase detestable "el último de Metallica ya no es bulla, sólo me gusta éste, los anteriores son muy fuertes". Como odiaba lo que pasaba por ese entonces por culpa de Metallica, y odié el disco, "Enter Sandman" se escuchaba en cualquier quinceañero de la época, y ni hablar de "Nothing Else Matters", la canción más popular de esos meses para las amas de casa, no sabes como TE detesté, Black Album!!!!!!!!
Debo aceptar que hace unos 2 años me compré por primera vez en mi vida el Black Album, (aprovechando una oferta de CD´s), y ahora lo puedo escuchar con gusto, pero me costó mucho asimilarlo.
Es por eso que ahora digo esto, han tenido que pasar 21 años para escuchar algo aceptable de Metallica (personalmente hablando por supuesto), y a pesar que corrí a la tienda de discos el primer día de su publicación, nunca más será lo mismo con Metallica, sus años de gloria fueron en los ochentas, y así se quedará, larga vida a los 4 primeros discos, el resto es mierda, he dicho.

Sigo vivo por si acaso

Como pasa el tiempo, lo cierto es que hace unos tres meses dejé de escribir , pero no es por que me aburrí, o por que me fuí a Timbuktú, bueno casi, el caso es que estuve sumamente ocupado estos últimos meses, desde marzo más o menos que tengo el tiempo bastante corto, lo más importante que pasó estos últimos meses fué que me mudé, ahora vivo a tres minutos a pie de mi trabajo, es lo mejor que me pudo pasar hasta ahora, ya que puedo dormir más, puedo estar en mi casa más rápido que antes donde necesitaba unos 45 min. para llegar a mi casa, estoy cerquísima al centro y a otros tantos mercados,etc etc etc, tuve mucha suerte.
Ah, y no debo olvidar que tengo un espacio bastante grande en el sótano, y no es cualquier sótano, es un sótano de dos pisos, para abajo lógicamente, y allí instalé mi batería, y nadie escucha nada porque la construcción de hormigón y las puertas de acero impiden que el ruido salga hacia afuera, osea, vivo cerca a mi chamba, tengo mi sala de ensayo en el sótano, que más puedo pedir (bueno quizás un porsche también :-).
En lo musical estuve también muy ocupado, como corresponde a todos los veranos, me fuí a Madrid por una semana, aprovechando que tocaba Metallica, y de paso visitar al cuche Beto y su familia, la pasé muy bien, conocí también Toledo, no al cholo por si acaso, sino a la ciudad, hermosa, me impresionó mucho, ya lo contaré más adelante.
Luego pude ver a Kiss por primera vez en mi vida, que tal conciertazo, el show increíble, también quedé super impresionado, luego vino como todos los años el Bang Your Head Festival y por supuesto el Wacken Open Air, y como bonus en Suiza Iron Maiden, más que nada por la cercanía a mi ciudad, mas mi mudanza, y mi trabajo, donde es posible que reciba un ascenso, y el hecho que todavía no pongo internet en mi casa, todo eso hce que no escriba tanto, pero pronto volveré con todo ya que tengo mucho que contar, cosas buenas y malas a la vez, así que en ese sentido Thrash hasta la muerte!!! Ah quien haya escuchado esa mierda de banda de los integrantes de As I Lay Dying y Killswith Engage, o como se escriba, donde ponen que es thrash de la Bay Area, y piensa que es efectivamente Thrash Metal, está cagado, ah si, se llama Austrian Death Machine o algo así, que porquería, bótenlo a la basura, he dicho.

Megadeth

6 mil personas, increíble!!! Bien por el Metal en el Perú, Carajo!!!!!

Manual del conductor peruano

CONDUCIENDO EN PERU

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por
las calles peruanas, el contenido de este manual lo
ayudará a llegar a su destino... al menos eso esperamos.

Manual de Supervivencia para conducir en Perú

1.- Al encender su vehículo:

Implore al Poder Supremo yencomiéndese al cuidado divino
para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles peruanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores "Marcha atrás"
seguros.
Esta clase de conductores son famosos por salir marcha
atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en
el camino. Si se topa con uno de estos conductores
entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en
práctica "el saludo peruano de conductores".
(ver próximo párrafo).

2.- El saludo peruano de conductores:

Para saludar a un conductor peruano baje lentamente su
ventana y con tono grave y fuerte pronuncie:
"La puta que te parió!",
pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como gordo de mierda, cabro, reconcha tu
madre, aprista, vieja infeliz, etc. etc.
(Escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras esté siempre preparado para responder
con un "Vete a la concha de tu madre", en caso de que el
otro conductor lo haya saludado primero.

3.- Luces direccionales:

Si un conductor en otro carril enciende su luz
direccional, NO LO DEJE ingresar a su carril.
De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero
Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

4.- Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón
aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy
probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores.
(Una experiencia fascinante).
Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar.
De la observación se ha determinado el  significado de
cada color.
- Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
posible.
- Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
más, después de su encendido.
- Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0,5 segundos del
encendido de la luz verde.

5.-  Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca
encienda su luz direccional porque estimulará la
reacción  de otro conductor para no dejarlo pasar
(véase 'Luces direccionales").
Evite observar al conductor que viene por el carril al
que desea pasarse, y sin el menor reparo introdúzcase
descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá
al darse cuenta que no es necesario más que un par de
centímetros entre vehículo y vehículo.
Para efecto de mantenerse en un determinado carril, a
menor  velocidad vaya
al carril de más a la izquierda para ganar más saludos
de los que estén apurados.En ese momento será saludado
por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena producido por
el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril
y acelere.

6.-   Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, esto se da en
conductoras solamente).
- Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la
carencia de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su tecnica de cambio de carril.
- Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del
parachoques del vehículo de adelante.
- Si el embotellamiento es en un semáforo, aproveche en
hacer sus compras de fruta, chicles, cigarros o cualquier
producto de primera necesidad que le ofrezcan.
No se olvide pagar con billete grande para demorar  el
vuelto y así ganar más saludos.

7.-  Peatones:

Estos indivíduos son una molestia para los conductores
peruanos. En caso de encontrar a alguno de estos
particulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y
en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, (suelen ser bastante hábiles) no
se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

8.- Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este
tipo de formación,los vehículos deben bloquear todos los
carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de
lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten
pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la
velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella,
las bocinas son un condimento a elección ..........
disfrútenlo!!!!!!!.

9.-  El cambio de carril "Triple"
 (pre - requisito, dominar "Cambio de carril"):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número
de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo
que algunos catalogan como" pánico general".

10.- Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin se han desarrollado técnicas para su
comodidad.
Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', con un
billete de S/. 100, cuando llegue a la cabina de pago
exclame con cara de asombro:
"Caracho!, me confundí de carril!", si el cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente
cola de vehículos que se ha  formado detrás suyo y diga:
"¿Puede decirles que saquen sus vehículos?
...así saco el mío".
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría,
Usted va a ganar.

11.-  Combis

Imagínese estar ubicado en un gigantesco juego de Pacman
en donde Usted es el Pacman (de una sola vida) y los
monstruos son unos vehículos de transporte
llamadas COMBIS.
Las combis están diseñadas para perseguirte, empujarte,
hacerte girar, sacarte de la pista, tirarte contra el
primer muro disponible y la diversión es NO DEJARSE.
Acércate a una combi y se inicia el juego.
El saludo peruano se manifiesta aquí en toda su grandiosa
expresión, pero tiene que añadir aquí las frases
"indio émierda, o "serrano conchetumadre........"
muy divertido!!.
Para jugar, conviene recordar que las combis tienen la
ventaja de estar autorizadas a detenerse en cualquier
parte (en medio de la pista, en un cruce,
en el carril izquierdo, en diagonal, en sentido contrario
y que tienen prohibido detenerse en los paraderos.
Además tienen la obligacion de parase en las luces verdes
a esperar pasajeros, generalmente cuantas más luces verdes
dejan pasar, más puntos de bonificacion obtienen.
Si es macho, juegue.

12.- Tombos:

En el Perú hay unos mendigos exclusivos para vehículos,
llamados Tombos. Estos mendigos están uniformados de
verde, usan botas y llevan un gorrito verde o una especie
de casco blanco tipo safari y disponen de un silbato negro
con el que te avisan que has sido elegido para que les
des tu voluntad. Trabajan solos o en grupos, y
generalmente los encuentras al lado de los semáforos
malogrados y cruces no definidos.
El vulgo los llama tombos pero al dirigirte a ellos debes
llamarlos jefe, o jefecito.
Son íntimos amigos de las combis y pueden ser tuyos
también  si les das tu voluntad con cierta frecuencia.
Recuerda que el juego consiste en que a mejor carro
más te pararan, parar taxistas o combis es puntaje
negativo en sus juegos.
Prepárate a comprarles polladas, te dará bonificación
especial.

ES NUESTRO DESEO QUE SE DIVIERTA.
NO DEBERA TENER BREVETE PARA PARTICIPAR.
SUERTE!!!!!